2014年12月
某天我家发生父母争吵离异之事。
就为了无聊的小事争吵。老爸七早八早把我们三个小孩给叫醒，他暴躁的在我们面前骂妈妈，姊姊跟弟弟出面帮忙制止。
冷静地看待这一切，心理下定决心无论如何我都要保护妈妈、带妈妈走！眼前的老爸对我来说非常陌生，难道是提早更年期了？
从小爸爸不打小孩，只会对我们大小声训斥而已。爱计酬的我是到最近才跟姊姊坦白，我有次被他质问怎么没写作业而遭到他丢遥控器砸头的事。
个性孤僻的我常常在当下都会选择逃避，等事过境迁平抚了心中伤口之后才愿意跟人说。
翻开当时乱七八糟的笔记本，写满了我心中的伤痛。负面情绪高亢也不敢跟任何人说，怕被当成奇怪的人，所以笑着掩饰这一切。
每次争吵都有姊姊跟弟弟在，基本上是轮不到我出面和解的。但是那天我也整个失去理智了，上班直接去文具部买了离婚协议书。
晚上老爸下班回来一副没事地问我吃饭了没、想吃什么。我心里感到极度厌恶，二话不说地拿起上班的提袋走出家门，大门硬生生的关上。
拿起手机call了男友把我给带走，坐在后座的我哭个不停「我无法原谅他！」
我明明冷静一点就可以理解老爸只是越发年纪大越发幼稚。但想到姊姊心中的父爱比我多很多，我就更无法原谅。
最先提出离婚协议的人是我，没想到姊姊竟然也同意我，我们开了小会说「妈，我们都长大会工作有在赚钱了，离婚没什么不好，都什么年代了不用怕间言间语的，多为你的后半辈子作打算还比较实际。」
我说「妈不要怕！我们三个会陪你。」
弟弟也是在那几天变得比较男子气概，还很可爱的说「真要打起来的话我不会让他乱来的！」
妈妈点点头。
知道妈妈还在考虑，隔天休假我陪妈妈去早餐店聊聊。
妈妈还在纠结吵架那天的事「我不明白只是手机没电就怀疑我用他的手机，难道是手机有什么见不得的东西吗？我有手机干嘛要玩他的手机？他心里是不是有鬼？」
「有没有鬼我不清楚，最近他回家洗个澡穿新衣服就匆匆出门了，也不晓得都跟谁通电话他口气会变得很温和。」
明知道我讲得这些话只会让妈妈更加不安，不过希望妈妈更加下定决心而已。
「妈，你还要继续跟那个人在一起到老吗？我是真的已经受够了。他老是捅出一些无聊的事要我们替他擦屁股，想想从小就听你跟他争吵像个神经病似地情绪失控，我们不是聋子，说实话忍到现在我们也累了。」
那天我讲了很多话，妈妈总是向我道歉说对不起。
曾对我做过那么多残忍的事情。我原谅她了，因为始作俑者是那个人才对。
在姐姐陪同之下带着爸妈去户政事务所办理离婚，一週之后我们带着妈妈迅速搬家了。
爸爸那边都是由姊姊去跟他协商沟通的。弟弟刚开始也跟我同样无法用理智去看待那个人，孝顺摆第一位的姊姊耐心地用长时间跟我们沟通教育。
之后过年弟弟都会跟姊姊去找那个人，看他过得好不好叙叙旧拜个年。
我冷淡表示「我去干嘛，除非他跟妈妈道歉我才会原谅他。」
为了避免不必要的麻烦，我们没有让老长辈知道父母离异的事。
几年后，姊姊婚礼上还是有请那个人来。我有两三年没见那个人了，简单打了招呼就没多说什么。
我思考自己结婚也要请那个人吗？如果可以的话，私心希望是舅舅陪我进场。因为舅舅曾经对我视如己出地疼爱。也就只是想想，未来的事都很难说。
这些年，不管是当事人妈妈还是姊姊弟弟都跟我谈过那个人的事，我不是不能理解而是原则问题。
爸妈开始各自有了另一伴，过着安稳的生活也不需要太担心什么。家里的生活品质也比从前好很多。虽然没有能力拥有一个家，至少不用再被很瞎的债务追着跑了。
想想以前住台北的时候有钱有店面又如何？最后还不是被那个人荒唐玩光了？要不是为了孩子，妈妈早就丢下我们回高雄去了不是吗？
喜欢现在的平静生活，感觉一切泰然许多。能有自己的空间不受任何言语拘束的我，不再是那个天天不想回家把自己每週行程排得满满的欣蓉了。
2020年二伯的丧礼上碰到那个人，他苍老了很多，我主动向他挥手喊了一声爸。即将奔三的我才比较懂事吗？不是，是妈妈对我说不要做出让自己后悔的事。
爸问「你现在还在书店工作？」
明知故问的客套话我只想句点他「对啊。」
爸问「妈妈咧？」
我说「去洗手间了。」
尬聊几句就换妈妈出来跟他应付了。听老妈说原本爸爸最近就要做腹部微创手术，因为他想参与二伯的丧礼才会延到下个月开刀。
看在妈妈原谅他的份上，我就不再跟他计较那些年他做出多少幼稚荒唐的事了。这笔帐就算到今天吧，长大的我不那么恨了。
老爸开刀手术当日，我们三个小孩轮流照顾他。果然那个不安分的老小孩还是一样没变，嘴硬又爱逞强的。
我想了一想，毕竟曾牵着我的小手，教会我玩直排轮的人也是那个人，那个五六年来我不再喊一声爸的那个人。
苏晓铭一手遮着刺眼阳光一边对我大喊「你爬那么高干嘛！」
我正坐在石墙上吃红豆粉粿冰棒看下面同学打球。放学还穿着制服的我，百褶裙下露出穿运动裤。
「爽啦。」我不想说我爬得上来却尷尬的下不了地面。
他二话不说地笑着跃上石墙坐到我身旁来，拿走我的饮料作势要喝的调皮表情。
谁受的了他那可爱的蠢表情？我笑着伸手想去把饮料抢回来「我一口都还没喝耶！」
他说「不是说要减肥的人？哈哈」
晓铭总是笑得很阳光欠凑的令我生气不起来，他一手抓住我的头阻挡我的手去抢，害得我差点重心不稳地身体顷斜。
他右手迅速地扶住我的手臂「白痴喔」说完将另一手捏着的饮料还给我。
我吓到精神未定的说「幼稚！」
要是时间就停留在这一刻该有多好？
他笑着「哈哈哈哈。」
我傻眼「还笑，你到底要干嘛啦？」会跑来吵我肯定又是要麻烦我什么鬼事。
他收起了笑脸简短地这么说「没有啊。」
我刻意没有追问是因为他也是个自尊心很强的男孩「饮料拿去喝啦！」
他说「这、这怎么好意思。」
我说「你不都很好意思的吗？」
我喜欢静静地坐在很高的位置观察形形色色的路人，后来我们没有说话望着底下吵闹同学的模样。此刻应该是我最放松的时光。
回到家我还是用nokia手机传简讯给他『怎么了』
幼稚铭回简讯『没事，我无聊啊。』
跟我心想的一样答案，不满情绪喷出口「干！骗我简讯费……」
半夜我还得临时抱佛脚唸明天要考试的内容，他突然发简讯给我，幼稚铭没头没尾的打『你不也觉得无聊吗』
「神经病。」我啪地一声闔上手机，没回他。
我知道他心情不好，这么怪异举动不像平常的他，事后我还是跑去跟阿豪确认了。
如果阿豪说没事，我想应该不是什么太大不了的事。
高一我笑他矮，升上高三的时候他几乎高过我一颗头，他老是乐在调侃搓我的头，让我有种被各种打脸的厌世感。
反正欺负我能带给他满满的成就感，我想这也是属于我独特的关爱方式吧？只有我认同我欣赏的人才能够拥这项殊荣。
再讨厌谁搓我的头，也只有他，我不讨厌。
有段时间我饱受轻微的焦虑症所苦。
工作老受到质疑跟批评使得身心受创，还跟当时的男友争吵分离，也曾有过轻生的想法相当可怕，那种生病的感觉难以言语。
睡眠障碍痛哭失声不停，就连假日都在担心工作上的事，当时同事言语上的霸凌更是推倒我心中最后的稻草。
后来我转换单位结交新朋友，病情才有所好转。
仍会跟前单位的人擦身而过，听见他们的声音虽然令我作呕。没关係君子报仇十年不晚，待我心病痊癒则来日方长。
现在的好同事兼好朋友有把曾经想不开的我给拉回来不少。
同事ting正在监督我搞笑式的操作演出，问「行不行啊？」
能不能别在我身后盯着，其实我很有压力。
我说「不行。」
每次ting讲讲屁话也没打算救我的意思，我老是心里哭笑不得。
他白烂的态度，我怎么觉得似曾相似的熟悉？相处之下我会越来越在意。
也许不是喜欢，只是我很怀念。
结束在高雄的丧事跟法会之后，班长跟晓铭家人在台北租了场地办他的追思会。
我同样穿着白上衣跟黑色西装裤，将长发挽起。一进会场都是我熟悉的面孔向我打招呼。
接着映入眼帘是一幅幅掛在墙壁上的回忆照片。
投影机播放他生前最爱唱的歌跟照片。
我红了眼眶。
抬头一看是那张他的手搭在我肩上的灿烂笑脸，以及我一副厌世不看镜头的臭脸。
回想那天的悸动，触及相本的手微微颤抖。
『我才没有喜欢你，少在那自恋了。』
不曾想承认喜欢，可我越是想保持距离他就越靠近我，明明知道他喜欢的人不会是我。
他还在的时后，老逼自己要表现的不以为意，而当彼此都有了男女朋友的时候也是。明明在意的不得了。
好多次的其中一场同学会，有些醉的我对好姊妹们说：「都大学了交个男朋友还不错玩啊」
我不知道他单身好阵子。听到阿豪正想讲这条八卦，我馀光看了身旁当事者一眼，他还能笑笑的跟着起鬨。我不爽地拿起桌上的酒直接灌，他皱眉地想拿走我桌上半罐的酒「喝那么快要死喔？」
「管我那么多干嘛！你又不是…」我停顿发现差点说错话地再度匆匆离开包厢，摀着嘴跑到外头的洗手间。
「我在干麻啊？疯了。」我又晕又哭的坐在厕所间里整理思绪。
看着镜子里的自己说「丑死了。」
同学、朋友知道我很不能喝、身体受不住便会开始各种阻止。
景如相机说「来拍合照啦！」
手机按下去的那一刻我还紧抓着晓铭手臂不放，嘟嚷着不看镜头「我才没有喜欢你，少在那自恋了！」
晓铭求饶着「……好好好，阿豪快来救我啊啊啊」
追思会上我找他母亲、姐姐说了几句话，他母亲比上次见面消瘦许多，苏阿姨总是很客气地感谢我们拨空前来，因为有很多高雄无法到的亲朋好友都会来这场追思会。
我说「阿姨多保重身体，晓铭很孝顺的。」
阿姨说「我就是以前忙于工作不晓得儿子的朋友这么多。」
我说「没事的，有他在的地方总是热热闹闹的，他跟阿豪都是我们班的中心人物，很照顾我们，真得很感谢。」
阿姨欣慰「阿豪早就是我儿子了。」
听说晓铭的兄弟怕阿姨一人在家孤单，时常一下班就跑去晓铭家串门子。
那天我跟姊姊交换联络方式，她跟我说「晓铭的脸书还是会留着给大家想念，我会经营下去。」
我笑着「大家都说他只是去很遥远地方旅行了。」
苏姊姊既温柔又很好相处，我们聊了好多话，说了好多关于他的事。
最后我问姊姊「姊姊，这朵百合花我可以留在这里吗？」
姊姊说「可以啊」
「谢谢。」我靦腆微笑着。