身为仙师的我回望过去，一看一唏嘘。
并不是说前世的我有多么不看，只是觉得我太傻。
确实太傻——她虽然没动心，可终究是“快要动心”的。可我为什么一直没忍住，作为一个书生偏偏那么死板。
文章写的不是很好，那些酸腐劲倒是学得像模像样——我真不知道自己过去为什么有底气对她生气？我甩头一走最终失去了全部希望。
是的——就是我的失误。
因为我赌气！
……
还记得前世的我，前世的我到自己家里呆了不久，醒来时候有些后悔了。
我为什么后悔？
因为我忘不了她！
记忆中，我坐在书房看到案前立柜中大把宣纸发愁。
我用不了多少——作画写诗，亦或者写文章什么的，如何会花去这样多宣纸？
都是为了她预备的。
可是我再也不会到她那里了——这些宣纸也再没有用的地方，必然是在架子上面吃灰的。
看着，我有些可惜又有些愤恨，后悔和冲动同时侵袭我都身体。
于是——我变了。
用力一推把整个书架推倒在地，我依旧不消气——看着那纸张依旧碍眼，撕了不少去愤怒在心！
我看着自己房间，地上一片片如雪花铺地。
忽然冷静下来，又想起花在买纸上的钱。
真的心疼了。
扶起木柜，我地上捡起完好的纸张。
还有大半。
……
第二天，学堂里面教书时候我有些心不在焉。
第三天，我调整了心态，一切如常。
第三天，前世的我依旧是那样。
第四天，继续如常。
直到第五天。
按照前世的我这段时间的习惯，每五天会到江对岸一趟——也就是说，还有一天时间，我又要渡河到她那边。
可惜这一次不会了。
被刻意消磨在心头的是我对她的眷恋，我强迫自己不去想她——尽量不想她。
可惜我怎么能不想？
还记得那什么“明天要去她那”，我现在一次又一次对自己强调什么“不再去了”，可心里面为什么空荡荡？
原先被她占据的空间被清空，这后果是我没想到的。
不过——就是这几天不适应，习惯了就好了。
我这样劝说自己，强迫自己不去想她——可终究是分了心，教书时候失去了过去风范。
被看出来了。
……
熬过这一天了，什么都简单了。
接下来一天我恢复正常，讲起书本上面文章来全然没有问题——她的身影似乎真的从我脑海中远去，那半天时间里我没有片刻想到她。
前世的我确实是这样以为的——不过，我错了。
前世的我并没有忘却她，掩耳盗铃的后果就是人尽皆知。
散学后我慢吞吞走在学堂里，几个熟悉学子大胆问起。
“你今天怎么不急了？”
这学子问起，勾起我记忆。
……
前世我看着远方，想起过去。
我为什么不急了？因为没有她。
我没必要追着她了，自然没必要再心急——这是我的心。
不再纵马驰骋抢那宝贵的相见时间，我心头空落落的。
唉——我午后做什么？
还记得江对岸看的夕阳，可惜今朝不能见到。
有些后悔了。